蜓蜓问我  此行你最大的收获是什么啊
我 恩 了半天 想找到个性点的答案回他 证明其实不虚此行
他解围说 就是没有收获…..

新加坡确实干净 确实花园 新元约是RMB的五倍 看了圣淘沙 牛车水 新加坡河 鱼尾狮塔 客拉码头 没太多感触 东西也不便宜 三天里不是吃酒店的Buffet 就是韩餐 只有一次是在路边大排挡解决的 还算好吃 尤其是早餐

新的酒店很贵 260刀乐一晚上 环境还很一般 我的理解是 大概因为地段好 跟上海的路家嘴一样

柬埔寨的酒店房间漂亮 奢侈 床无比宽大软硬无比合心意 游泳池很古罗马 躺在阳伞下的软椅上 喝加了少许蜂蜜的冰芒果汁 让我感觉自己其实是来蜜月的 只是没有男人 没有RELATIONSHIP而已　不仅满腔遗憾　干吗要来这里　自己一个人干吗要来这里 Mazha, i need a husband,seriously

游吴哥窟上午 烈日当头 导游只说韩语 我和女经理像小傻子一样东瞅瞅西望望等着他一次次解说完毕

说老实话 这些风景我没太多感觉 旅途总是枯燥无味的 我没被净化 没顿悟 没觉得震撼 更没升华 就是那么走一趟而已 在路上我无比思念上海

曾经幻想过会来到这样神秘莫测 苍凉境遇 却不敢贸然前往 希望遭遇到人生有什么过不去的坎儿的时候再来顿悟一把 现在机缘巧合 有机会了 却发现 坎儿没了。也许每个人都在日常生活的惊涛骇浪中不断过坎儿 努力似自己锻炼得无坚不摧 这是多么悲伤的事.就好像有了花生米 牙却没了,有了贼心和贼胆 但是 贼没了

但不得不承认 吴哥很神秘很宏伟 很多佛像 很多仙女 面对着吴哥久远的故事 千百回廊的城堡 寺庙殿堂内不可仰视的神圣以及四处弥漫的沉重铁青色时 一切描述和想像都是那么空洞 比较下来 让我感觉同时期中国的建筑简直不足一提 尽管现在的柬埔寨很穷很穷 但当时的这片土地的祖先辉煌过 繁盛过

下午阴天 坐在遗址边 遥望远方的热带雨林与河流 小嗖风风的一吹 终于找到了感觉 想着是否打个电话好与谁共分享 但又觉得也许对别人来说太突兀了 因此终究还是没有试图去拨打哪个号码 心里不是不些许失落的 想着自己只是个微不足道的人 尤其是这古老的建筑面前

于是我面对一尊打坐中微笑的佛像 想也许以某种虔诚的态度 来对待生命中不测或暗涌 会是种很好的办法 就不会无端端难过起来

回来时在曼谷转机 半夜里要在机场等上5个小时 MASSAGE中我睡着了 醒时看着长着中国脸的按摩小姐的脸 告诉她我有点冷 帮我把上身盖盖好 她一脸茫然 才发现自己说的是中文

大梦谁先觉 平生我自知 是的 旅途中的梦醒十分 经常会忘了自己身在何方 

清晨抵沪，明媚如顾,想到那句　阳光穿过自己,却改变了自己的方向　心里一遍一遍告诉自己 welcome to the realistic world

我想说的     很多

这一切都是我的生活

有人说爱一个人 你不能单纯说是爱他的人 还是其他什么 根本就是他的一切 他的笑容 品性 社会角色 金钱 好的 坏的 都属于他

这个周末我去了北京，对不起 我的老同学，这次没有通知大家

没人能知道自己未来的模样，一个真正经历千山万水的人告诉我，若是真的明白了生活，就不会再去感慨什么人生有戏剧，没那么多惊诧，猜忌，叹经历与众不同….因为几次生活的变动，她身上带有些许的末日情怀，偶显悲观，她说，包容能让一个人不那么可悲，我理解为，在她眼里每个人的生活或多或少都是可悲的。我同意

酒店放下行李，打车去曾经住过两年的地方。那儿曾有一个人无微不至的照顾过我，他说我的出现给他带来了家的感觉。那时的我真的开心过，心里很塌实，忘却了什么是心慌猜忌。而当有一天突然发现自己的这份感情消失转移，我逃跑了，因为畏惧我想可能再没有机会对他当面说一句对不起，在感情面前每个人都是弱者，都犯过错，爱情不见了，谁又能留住什么，自己又能说的准自己多少。

最后，我还是没勇气上楼，只走过曾经的小区，见到常光顾的果摊和馒头铺，没见他的车，也许他是出去了，也许已经搬走了。感觉到最强烈的 是熟悉的空气触觉。就象那个夏天在这片空地上打羽毛球的空气一样。

我们经常自己祝福自己，并相信自己的生活会好，好了会更好。如果把这份稀有真诚的祝福送给别人，也许心里会更容易满足更容易感受幸福吧。

温热的火锅旁，都是熟悉的脸膀，说了什么不重要，我都想笑，觉得好。

我说出自己的感受，我想你们或许也觉得多少有点奇妙，像是多了一个有着老话题的新朋友。

这让我又想到 一年前的文 岁月太长容易荒凉，时间太长容易遗忘，爱情的痕迹无影无踪。生活过的痕迹，谈笑间总能感觉到。

你说，会不会有一天，我突然对你说，我当时去过北京吗？那些场景真的发生过吗？我说，现在的我每时每刻都不是很确信自己是不是在梦里。

回到虹桥机场的一刹那...我又开始怀疑，这是北京的机场吧？怎么里面都一样，还是我根本就没出去过。我真的怀疑,到底哪一个是真实的世界，我在这里真的生活过吗？明天上班要去的那个公司我真的有门卡吗？和我一起度过那段最拮据生活的人也是真实的吗？日子是真实的吗？如果都是，为什么全都不见了，再也找不见了。而我们，或多或少也都不是过去的那个人了．


亲，不知道除了说这必要的谢谢，我还能说些什么，谢谢有很多重要事情做的你们，抽身见我。谢谢你。谢谢你的妈妈。其实….现在想想，我可能已经不紧张了，只是一下子还接受不了自己竟然不紧张的这个事实….

关于爱情的泯灭，这些日子太多感触，就在刚刚醒前，我竟然梦到，经常跟我分担家务的他，与我商量如何分配周末的扫除，我表现良好的多做了一些，期待他的赞许奖赏。恍然间醒来，呆望着吊灯，想起那句…..人面不知何处去，独剩一人笑春风….

无论曾经有过多么伤心的日子　从来只闻新人笑 不闻旧人哭　所有的情素都梦幻般的消失怠尽了

爱一个人 倘若单纯的说出了你到底是爱他什么 是很不准确的 不管是一见钟情 还是因为对方先爱上了自己 感动了自己 那时候我想 或许是因为我好心帮了你 你才说我美丽 所以你的赞美 并没有另我有丝毫开心 我只是微笑  我了解自己的模样

你一直坚持大老远来见我 逗我开心 我也只是微笑 那大概是敷衍的微笑 想着你的性格真是开朗啊 但无论如何 你和你朋友们的幽默让我感到 这样的周末总比一个人寂寞好

你的坚持，让我慢慢感觉到 或许对你而言我真的是special的 也许自己不应该拒绝突如其来的 爱情……

你说你不喜欢说慌，喷了香水的我，你说味道很好，吃完火锅，你说味道不好，不管你是不是真的不爱说谎，我承认减少谎言确实是一个让人增加幸福感的一个方法。我开始在生活中注意 每天尽量说真实的情况真实的感觉。事无不能对人言,又不能尽信于人。究竟　一个人每天每年要说多少句慌？是不是凡是善意的谎言就真的是对大家好

我微笑不代表我想拥抱 你的拥抱不代表一切都会美好。我想终有一天你还是要走的，人要经历多少次恋爱才能走到终点，或是根本只有恋爱 没有终点 结婚不是恋爱的终点 只是离婚的起点  我并不是非要说相信有圆满结局的人是天真 但如果看多了自己 又看多了一些年长人的经历 才更能体会生活是妥协 每个人只是选择了能让当时的自己最能接受的选择 至于结果 人人都觉得重要 但也许 对不愿接受拥有着终会尘土归根人生的我们来说 根本不那么重要 重视的只是无能为力的重要 也许真的是听得见你心在跳 最重要 此刻你在我身边 最重要….

这一次，我要对你多好，你要爱我多少….

张曼玉说，她的一生是恋爱的一生。从前每当她失踪，就是在谈恋爱，每当她再又现身，就是失了恋。不过，失恋从来没有减少过她对爱情的热情，下一次恋爱，她照样投入得像是初恋。没有什么看破红尘和覆水难收，她始终热爱并相信爱情。
 
我相信爱情，也相信爱情并不是天长地久的，无法预料还会爱上谁，唯一能确定的是会一直爱下去
 

你想我吗？ 想的
你想我吗？ 也想的
那我们为什么不在一起？ 别傻了，那还有什么可想的

我突然想起不知在哪看的对话，送给自己作为京城之行的收尾。那里有一些彼此熟悉背景的孩子，在这个多疑迷恋玩欺诈游戏的世界里，不论闺密或是吃货，能和这样的孩子在一起对我来说是奢侈的。不在一起换来的就是这份思念。

蚂蚱几次三翻提到 “蜘蛛，你回北京吧” 这问题让我丧失了回复的能力，种种羁绊归根结底不过是因为自己是个十足的穷鬼，没有自由支配自己驻足的能力。

北京我已哪哪都不认识。或许偶尔串门的我也不需要认识。

临行前，我告诉蚂蚱，我的愿望就是坐她车，听富士山下，看昏黄的灯下窗外夜色，体味忧伤。蚂蚱很有记忆的配合了我想象中的一切，而我当时想的是，如果再下点雨，自己应该不会这样毫无状态，只想说笑话给后坐的姐妹听。

我希望你们看到一个快乐的蜘蛛，伸脖仰望天窗外主动要求吟颂一首我爱的诗“独对星空，品位夜浓，你我都是，宇宙中的一阵风。。。”我反复强调，终于让每个女人都记住了荒诞的最后一句

漂亮的女人常常是陌生的，这一行，我想说，亲爱的们漂亮并不是我真心想附和的词语，但是你们亲切可爱的可以。你们知道的金钱美貌其实和幸福没有必要联系，希望你们简单从容，处处会有好的运气。

是的，同样可耐的男人们无一不发胖，你争我赶提前长的很像一家之主一个个爸爸爹滴。

我们吃了烤鱼，跳了舞又唱了歌，逛了街后了个海，鸟姬家留宿，鸟姬我第一眼见就知道这孩子靠谱，有趣。时间很紧，我很想在这短短的两天里，能让自己和身边的人感到快乐。直到我与蚂蚱吃完对身体最有益的早餐，她门口挥手送行，我才真的开始想听富士山，才开始期盼下雨

我得承认自己最近并不开心，就在反沪打车去机场的路上，我总结自己，感叹自己

我其实是个...很孤僻的人，我喜欢...独自来往，我把很多东西都视同负担，包括家庭...性...人际关系...，我有时不赶相信...友谊...虽然我很想仗义，我也不是很相信...金钱真的能够带来安全和姿意枉为，我也不渴望肉体关系，虽然我不是没有能力...,有时候...在暖和被卧里...迷迷糊糊地，觉得在离我不远的地方...大小有那么一个局...我是里面最重要的一坨,反正就是那些认识,我知道这其实很拧巴扭曲

神仙告诉想学点石成金的村民，默念咒语的同时，不可以想喜马拉雅山的猴子。
村民们永远没能点石成金。
因为他们每次念咒语的同时都告诉自己，不可以想喜马拉雅山的猴子。

谁都不能帮自己不想那些猴子，包括我自己。

其实，喜马拉雅山上，并没有猴子

故事大概说是某死囚买通刽子手，要求刀下留人。刽子手告诉他行刑的时候叫他跑的时候就开始跑。于是时辰到的时候，刽子手喊声跑于是就手起刀落，该死囚就撒开丫子夺命狂奔，这么一直跑到了山东还是山西。一晃10好几年过去了，娶妻生子做生意过得不亦乐乎。直到有一天遇见了一个老乡，把人家吓得以为自己见了鬼---原因是10几年前丫确实被处决了。丫不信邪的回去看，果然见了自己的坟头，这才意识到自己原来真的早就死了。明白之后，立刻委顿不起，化成一地尘埃随风而去。

想起这个故事有点儿古怪。也比较牵强。我想说的是，有的事情没有意识到之前是不会造成伤害的。等反应过来的时候什么都晚了。其实如果不瞎想三千的话都可以活得开开心心的，有些阴影一旦形成就再也回不到阳光明媚的地方----就好象20岁前没见过鬼以后就不会见到一样。还是交警的标语比较NB一点儿：人生无逆行挖。

当初没有意识到。只是感慨人生之无可奈何何其多哉。就好象那个死囚之不知人之已死。我依然每天春风满面的活着，尽力去淡忘某些事情。身不由己的并非我一人，作为一个通情达理深明大义的女人也应该体谅别人的难处。俺并无责怪和不爽。只不过慢慢慢慢，悲凉蔓延。原来，我并没得到一丝承诺和安全感。所能做的一切，只不过是静静的等待。带着极其明白事理的浅浅笑容。因为明白事理，所以我抱怨不出任何东西，谁谁谁都不容易。只是，只是，只是，并没有人来安慰我的忧伤。我所能做的一切，只不过是继续卑微的等待。如果开一场精心准备的演唱会，却天降暴雨加全城交通堵塞，根本没几个观众到场，那么能怪观众吗，能怪老天吗，能怪政府和交管局吗。最后，是不是只好嘟囔一句造化弄人呢。俺象一个充满了氢气的气球，在升空前并没有被无情的戳破，只不过是漏了气，连泄气看起来都那么幽怨。

我想说的是，生活里有很多事情并不是白刀子进去红刀子出来，而是迷糊间挨了一闷棍。外表看起来毫无损伤，但是脑子已经被KEI坏了。恍惚间不一定能意识到很多眩晕和呕吐都是它带来的后遗症，可是它确实存在着，并且不知道在什么时候发作。脑子真的坏了起码还有CT，可是谁又能捧出一颗千疮百孔的心给众人看呢。

小时候不懂事，所以才能轻易唱出平平淡淡才是真。现在的人们，眼睛里心如止水，内心却狂澜不停。

说到底，这是个信任的问题。那些孜孜不倦想从手机里发掘蛛丝马迹的人，或许也没意识到自己要干嘛。你说，如果没发现什么证据，那么一切都是无用功，但是依然不会感觉幸福，因为怀疑的虫子在噬咬着内心；如果真发现了什么，你又打算怎么办呢？无论如何，一个充满了怀疑的人，离幸福很远。

忍着爱，是什么滋味。小时候百思不得其解------如果非得百般隐忍，那叫什么爱啊。爱就得张扬。。肆无忌惮。。。现在才闹明白。。敢情是自己闹反了

1.我从来没有在黄金周动过任何远行的念头，即使有，也在第一时间被人粥和吵蛤蟆坑秒杀。头三天跟女人在上海逛街异常兴奋直到腿能说话，拿 大开眼界 四字形容当时买名牌假货的心情真是不足为过。 我送男人劳力士，他为我付GUCCI包。悠长的假期，曾用互赠盗版来歌颂已过保鲜期爱情的朋友请踊跃举手

2.其实 无论如何，你都会发现，你能做的太少。在母亲节对于妈妈所做的一切，你根本还不了什么。

3.生活中太看中的人东西或事往往让我手足无措 错失良机。这让我觉得这样的性格直接注定了自己会一直是一个暗恋人的角色，以至于从小到大从来不曾有过表白。我只会频繁地发短信找借口打电话。我蓄谋以久，却从没有天时地利人和过。

4.办公室里温暖如南方的春，一个字，穿上外套就热，脱了就冷。

5.有人说知道太多容易被灭口，于是我仍是小心翼翼的和同事保持距离，希望如果只剩下一个活口那么也会是那个坐在角落一直缄默的我。

6.流行音乐流行过就不再流行，不再流行才有机会停留在某个时空里面，成为当时生活的标记，替小人物的历史配乐。从上一个布酪胳的《流浪狗》开始，就注定了这里的每首歌都带着些许回忆。本月晚我一直有看快乐男生里面的男生唱歌，挑来挑去终于还是找到了几副好嗓子几首好歌，fallin 是我从去年超女有接触到，我把它放在这里播放 你们喜欢吗？ 另外这次赏歌行动让我再一次体会到，男人长的太好看除了去当小狼狗还真是没虾米用。而有实力又不乱张扬的的成熟男人 可真是 招人爱呀。

7.算起也近有一年的时间没有进过影院、没有旅游、半年时间没怎么开心地跳舞袅。有时候我希望那个对面带我跳的正是我的心爱的男人，我试图带他教他，但终于还是一如既往地我不爱台球，他不爱舞蹈。

8.和朋友尤其是女滴朋友相处其实并不是件容易的事儿，不过他们总能在适当的时候展现出人性的小可爱，所以，我得说，我绝不能霸占你们，学会接受限度内的欺骗和隐瞒。也不要再追随你们。我们大家亲密有间。

9.生活别过份童话，故事短过这六月落霞。男人半夜回来说老板想叫他付韩工作半年OR一载，并表示如果我司同意偶也可以一块，深夜我左思右想前思后想奇思妙想突发奇想最终还是觉得关于我能去成一事宜只不过是某人的酒后狂言。我其实哪也不想去，只不过是不想一人儿。那么 我是不是现在就该好好安排自己的班余时间 充实地以便提早习惯自己能够愉快的单不楞的过？

10.如果有人向你诉说男女感情上遭受的痛苦，你费劲唇舌苦心相劝但每当一联想到自己曾经的遭遇最终也许只会发现 太多道理太牵强 道理全是一样。

好了，小事们无需多言，而终究也值得一记。我想说的是

我其实是个骨子里还是东北性的不粗旷心不细感恩心很重的  美女。

一个心烦意乱完全无心理我的小A，

完美的人生   在你看来   是什么样的？

爱与自由

如果给你无限多的钱 你打算如何 
 
旅游

但钱无限多哦 ~~~~


一位能够搭理我但让我明显感觉我是在问SB问题的成熟实际深沉善良的小B

你说 完美的人生在你看来 是什么样的？

不存在

你向往的生活是什么样的？

如果给你过想干什么就干什么的日子,我想过多了,也没意思

那你现在向往什么日子？

给我无限多的钱,我去看看谁需要帮助

就这是吗？

我也不知道,苟活一世算了
想多了累

你真是 个....好孩子


一个非常愿意搭理我潇洒思想活跃善良性饥渴用赵丽华诗一样文字回复我的的小C

 我问你   在你看来  完美的人生   是什么样的 

 天天跟喜欢的人ml
有钱
有地位
父母健康 
 朋友环绕
儿女懂事 
 庸俗的生活 
 就是我向往的
 这种

哦  除了第一条 我都比较赞同

你的气血原理？

YES  如果给你无限多的钱   你打算如何？

捐出去很多很多 
找个小地方
好好的生活
过小日子

往哪捐？

想往哪捐就往哪捐

是帮助人？

捐给残障小朋友
青年的那种

你也是个好孩子

给女青年钱去找牛郎 
给男青年钱去找小姐

刚才的话就当我没夸过

怎么的
人家残障青年不仅仅需要物质上的帮助
生理上的也需要阿

你纵容性病传播

给很多的钱
找干净的小姐和牛郎
用tt
tt
tt 
tt 
tt

你真是好人

偶滴儿 几个月前偶突然想有个你 那是因为你娘她胆小突然害怕如果永远都不能有你 可怎么办？清晨独自走在上班的路上 低着头 看脚下的路 和煦的阳光不断刺激她的大脑想关于你的事情

你会不会健康 如果小时候也挑食不爱吃饭 可真TM让人操心 但如果喜欢跑跑跳跳 楼下疯跑 当孩子王 就肯定不用发愁袅 你娘我现在不也很健康滴长袅大？

会不会喜欢唱歌跳舞 是舞池中最可爱的那一个 有很多人愿意请你跳 你姥姥年轻的时候文艺骨干 还唱样板戏 号称百灵鸟也是偶小时候从隔壁老阿姨那听说的 恩 遗传很重要

会不会是一群孩子里白白胖胖的那一个 恩....不像 尤其是胖胖

会跟我很亲 又听话吗？我该怎么讨好你 才能让你走到哪都记得我的好 在家里 该选扮黑脸还是白脸的那一个？

如果是个女孩 怎么也算得上贴心的小棉袄BIA  但也别想跟偶比美 抢偶PP衣服

若你是男孩 那抱歉偶可就没什么经验袅 要学习 男人的成长过程偶全然不知 你们这些家伙每天到底在想什么 偶到现在还是晕的一塌糊涂

总之 你可一定要在我最需要你的时候出现 估计你也就是平凡的女人下半辈子的精神支柱袅

....倘若早恋 也支持 早点懂得感情 也就不会伤的太重

要是你学习成绩好嘴甜会说话 搞的人们都喜欢你 那偶可真TM有面子 肯定愿意排除万难请假辞职奔赴家长会

可如果你把错的认为是对的 坏的看成好的 我是该用讲故事 循序渐进 心急如焚的耐心观察？  还是 威逼利诱 道貌岸然的语重心长？ 但但总之 老子肯定不会像你姥似的一着急就知道对着偶喉

唉.... 真难啊 我父母N多年是怎么忍受偶滴？

偶很想学钢琴 如果你也喜欢 到时候咱俩一起上课 偶旁听？恩....说陪读会不会更顺耳？

另外 你想都别想能像偶一样在离家门远远滴地壳儿读书 也别把自由想的太完美 偶已然决定  学校到哪偶到哪 我要看着你成长 在每个阶段留下宝贵回忆

WK 到站袅，如果又坐过站完后迟到完后被老板发现 ，你娘我肯定就不敢再胡思乱想 ，揍蹋石袅

早上有雾 巨大

司机M突然来了一句 ”在雾里 这好象是一个陌生的城市一样“其语气平和 叙事风格

“亲爱的 你太有诗意了 怎么会？ 这句 简直  太有诗意了！”

用无数精锐的余光 偶明显看到 一个绽放着鱼尾纹褶褶的偷笑着青春逼人若无其事的侧脸